Retrospectiva 2010 dos Trú

Estamos chegando ao fim do ano de 2010 e acho legal a gente relembrar de tudo que vivemos de bom (ou ruim) nesse ano. Peço apenas uma coisa, que se quiserem adicionar alguma coisa me mandem o texto que eu edito o post para não ficar bagunçado, uma parte aqui e outra acolá. Vamos então:

Começo do ano, muita expectativa, nosso último ano de escola, algo que vai mudar nossas vidas. Tivemos que escolher o curso que queríamos e que vai influenciar nossas carreiras pelo resto da vida, acho muito cedo para isso, mas quem sou eu para questionar o sistema?

Algo realmente bom que aconteceu foi todos nós termos ficados juntos na mesma sala (exceto eu que fiquei duas semanas na B), acho que nosso círculo de amizade nunca foi tão grande assim, pra onde eu olhava sempre tinha uma pessoa legal para conversar.

Tivemos uma nova integrante para nossa gangue patota, a Jaque, que nos foi apresentada por intermédio de sua grande amiga, quase irmã siamesa, Carol. Acho que quando digo que apesar de sermos amigos dela há apenas um ano, todos concordamos que ela tem o valor como qualquer um do grupo.

Quem se lembra do nosso caderno de anotações generosamente cedido por nosso querido amigo Gianlucca para a anotação de tirinhas divertidas e qualquer outra coisa irrelevante, como apelido de professores, piadas e tudo mais? Pois é, ele faz parte de nossa história agora, cada um de nós deixou uma contribuição sobre sua personalidade e senso de humor naquele caderno e talvez nossos filhos e/ou netos um dia vejam aquele caderno e descubram como um dia foi nossa amizade que tenho certeza que vai durar para todo sempre, mesmo que sigamos caminhos diferentes.

Acho que aprendemos a ser maduros de vez em quando, a superar problemas e descobrir que talvez possamos ser amigos e respeitar uns aos outros mesmo que discordemos sobre determinado assunto, ou porque no passado não nos demos bem, aliás, respeitar é palavra de primeira ordem numa amizade e em qualquer tipo de relação.

Na metade do ano sofremos algumas baixas em nosso exército, alguns deixaram a escola e foram para a UnB. Muitos de nós ficamos frustrados por não ter passado ou por não ter deixado a escola mesmo tendo passado e as aulas ficaram cada vez mais tristes, as pessoas já não agiam da mesma forma, foi nessa que caiu a ficha da responsabilidade de cada um e do que teríamos que enfrentar no futuro próximo. Sentimos inveja sim!!! E quem disser que não sentiu naquele dia em que a Denyse foi dar os parabéns por terem passado estará mentindo. Mas não foi uma inveja ruim, foi na verdade a alegria por verem alguns indo embora, mas que uma hora nossa ia ser a gente e que nos reencontraríamos um dia todos juntos na UnB para aquele almoço delicioso no RUironic ou até mesmo para estudar aquela matéria chata em comum ou ainda “morgar” em algum lugar.

Também tivemos a Michelle, que viajou para a Espanha e morou por um tempo lá, estudou, conheceu novas pessoas e novos lugares. No dia em que fomos ao aeroporto se despedir dela foi um dia contraditório: triste e feliz. Feliz por ela ter uma oportunidade tão boa quanto essa, porém o lado egoísta de cada um queria que ela ficasse, para não ficarmos longe de nossa amiga. Claro que sabíamos que era importante para ela essa viagem e por isso apoiamos mesmo sobre os rios de lágrimas das meninas quando ela passou pela porta do embarque.

Mas sabe, no final acabou tudo bem, ela voltou, nos vimos lá no Casa Park depois do vestibular e botamos todo o assunto em dia.

Festas!!!Nada como uma boa festa no estilo TRÚ de se fazer. Aquele violão, aquela fogueira, aquele papo...

A casa do Gian sediou muitas delas como o luau, aniversário dele e da Isadora entre outras. Divertimo-nos muito disputando aquelas partidas tensas de pique-bandeirinha, ping-pong e totó. Sem falar na piscina e os maravilhosos cachorros lá presentes para nos entreter, lá com certeza será um lugar que muitos de nós guardaremos boas lembranças. Teve também a festa suspense, que foi um sucesso, todo mundo fantasiado como numa boa festa fantasia. Cada um interpretou seu papel corretamente(exceto o menino que faltou *-*) e no final descobrimos que o menino que usava um lençol era realmente só um menino usando um lençol e no final todos nós morremos devido ao veneno na bebida.

Morremos sim, é verdade. Mas renascemos muitas vezes, cada vez mais fortes e aptos para as mudanças que o “mundo” exige de nós, sabendo que sempre terá uma pessoa com quem contar.

....

-Touchdown!

-Touchdown! Touchdown! Touchdown! Touchdown! Touchdown!

....

-Ahá, você vira!

-Tá bom, tá bom.

-Vira! Vira! Vira! Vira! Vira! Vira!

Como escrever uma retrospectiva sobre nós sem falar do nosso tão amado jogo que nos divertiu por diversas vezes, que nos fez gritar para ir ao banheiro e que nos fez rezar por um Joker. Simplesmente não temo como!

Um jogo aparentemente simples, mas que no final nos rende boas risadas com as conseqüências (corrige meu trema agora Penha!) E com verdades reveladoras, nem sempre agradáveis. Já perdi a conta de quantos copos tive que virar, mas sabe, nem ligo, o importante era estar com todos vocês naqueles momentos.

Surpresas... Tivemos várias festas surpresas ao decorrer desse interminável ano. Aniversário do André, Gustavo, Gian, Jaque e Rafa. Foi tanta surpresa que acho que ninguém mais ficava realmente surpreendido.

Filmes, filmes e mais filmes...vimos incontáveis filmes de diversos tipos: Cult, Terror, Comédia, Ação, Musical e tudo mais. Tanto no cinema quanto juntos na casa de alguém. Vai dizer que ver Avatar no cinema com aquele povo todo, gritando, vibrando e sentindo cada segundo de filme não foi ótimo? Ou até mesmo rir vendo Garota Infernal...

Em falar em filmes, e os NOSSOS filmes? Esses mesmo, os trabalhos que fizemos para as aulas, como esquecer da vacina revoltada e o Viogra total 12?Ou então do P.U.D.I.M e a música das vanguardas? Os figurinos utilizados, os bastidores, as músicas, as tentativas frustradas de pegar um ângulo.... o mais importante mesmo era ser legal, porque a nota mesmo estava em segundo plano.

Acho que aqueles vídeos resumem bem o que somos, criaturas bem humoradas que mesmo quando temos que fazer algo sério como um trabalho, botamos nossa marca pessoal do humor para torna-lo algo mais divertido. Apesar do nome “trabalho”, me diverti bastante os fazendo e aposto que vocês também.

Nesse ano duas talentosíssimas atrizes se revelaram entre nós, Carol e Larissa, que apresentaram dois grandes musicais, Bom dia Baltimore e Estranho Mundo de Jack, respectivamente. Ambos foram um sucesso e mostraram-nos um lado de cada uma que não conhecíamos, um potencial guardado e que com certeza, ambas irão muito longe com ele.

Bom, vou terminando por aqui, claro que temos mais momentos especiais juntos, mas talvez não tenha lembrado na hora de escrever e é por isso que peço a ajuda de todos para completar a nossa história e sempre que quisermos lembrar dela, apenas voltar até aqui ao blog e lê-la.

Você achou tudo isso uma grande baboseira e gay? Eu não ligo, sentimentos as vezes são assim mesmo, não controlamos o que sentimos e espero que cada coisa que eu escrevi aqui possa fazer com que algum de nós se reconheça, nem que seja um pouquinho.

Sabe, acho que não poderia ter tido amigos melhores que vocês.. todos são muito especiais em cada parte da minha trajetória, e a menos que eu tenha Alzheimer, não me esquecerei de nenhum. =D

E lembre-se sempre: Tô falando com o robô!

Madrugada do Terror!

Como são 3:46 e eu não estou com sono, além disso o blog anda muito Parado decidi fazer uma postagem diferente, vou postar alguns contos de terror/suspense que encontrei pela net esses dias, lembrando que nenhum é de minha autoria.

Primeiramente essa tirinha que eu achei macabra:


Agora os contos:

Os Desejos

Um velho homem estava sozinho em um caminho escuro. Ele não tinha certeza para qual direção ir, e ele havia se esquecido para onde estava indo e quem ele era. Ele se sentou por um momento para descansar as pernas, quando de repente ele olha para cima e vê uma mulher a sua frente. Ela sorri com malícia e cantarola a pergunta: "Agora seu terceiro desejo. O que vai ser?"

"Terceiro desejo?" O homem estava em confuso. "Como posso ter um terceiro desejo se eu não tive nem o primeiro nem o segundo?"

"Você já teve seus dois desejos," a bruxa falou, "mas seu segundo desejo foi para que eu retornasse tudo como era antes de você fazer seu primeiro pedido. É por isso que você não se lembra de nada; porque tudo está do jeito que era antes de qualquer desejo."

Ela atiçou o pobre homem. "Então você tem um desejo sobrando."

"Tudo bem," falou, "Eu não acredito nisso, mas não tem nada de mal em desejar. Eu desejo saber quem eu sou."

"Engraçado," falou a mulher enquanto completava a magia e desaparecia. "Esse foi o seu primeiro desejo."

Animais e Humanos

Uma pequena garota estava sozinha em casa com seu cachorro para a proteger. Quando a noite chegou, ela trancou todas as portas e tentou trancar todas as janelas mas uma se recusava a fechar.

Ela decidiu deixar a janela destrancada e então foi para cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama.

No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e sente a lambida.

Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira.

Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras "HUMANOS TAMBÉM SABEM LAMBER"

Coleção

Quando criança, eu era muito quieto, e minhas conversas com outras pessoas sempre acabavam de modo estranho. Por causa disso, eu preferi crescer sozinho. O que provavelmente pode explicar minha estranha obsessão por bonecos, sendo adulto como sou. Eles nunca falam. Apenas olham. Tenho até que admitir, ficar sozinho em um apartamento cheio de bonecos pode ser perturbador em alguns momentos.

De qualquer jeito, namoro uma garota a dois anos, ela entende meu vicio, mas como são muitos, ela provavelmente vá se chocar na primeira vez que os ver.

Essa noite, ela estava mais que ansiosa para ver minha casa. De acordo que íamos aproximando da porta, ela qual não conseguia se controlar de vontade de entrar, então sem mais delongas, eu abri a porta. "Sinta-se em casa." Falei para ela, "Está meio bagunçada, mas é mais confortável do que parece" sua cara estava em choque, em absoluto terror ela começa a gritar.

Eu tentei acalmar ela, mas só piorava. Eu não sabia o que fazer, será que ela tinha medo dos meus bonecos? "Eu entendo que é meio estranho, mas é tão horrível assim?" Dei uma olhada rápida pela casa e não tinha nada de mais. Eu tinha de fazer ela relaxar, os vizinhos começaram a aparecer. Com um impulso rápido a puxei para dentro de meu apartamento enquanto tentava convencê-la. Seus gritos só ficavam mais altos. Nesse momento, eu não tinha mais escolhas a não ser colocar minha mão em sua boca. Ela me fitava em terro com lágrimas escorrendo por sua face. Eu me virei e todos os outros também estavam me encarando.

...

Estou sozinho novamente. Eu coloquei o boneco dela na prateleira de cima sobre todas as outras que eu já namorei. Seu olhar me fez ficar depressivo, então a virei para a parede até que eu conseguisse superar isso.

Pesadelo

"Papai, eu tive um pesadelo."

Você coça seus olhos e levanta o pescoço. Seu relógio brilha em vermelho dentro da escuridão --são 3:23. "Você quer subir na cama e me contar sobre ele?"

"Não, Papai."

A estranheza da situação te faz ficar mais acordado. Você quase consegue ver a silhueta pálida de sua filha no escuro do quarto. "Por que não, querida?"

"Porque no meu pesadelo, quando eu te contei do sonho, a coisa vestindo a camisola da mamãe se levantou."

Por um momento, você se sente paralisado; você mal consegue tirar os olhos de sua filha. O cobertor atrás de você começa a se mexer.

Sem Título

Eram umas 2 da manhã e eu tinha tomado um litro de coca, já estava vendo Pernalonga.Morrendo de medo até de ir acender a luz dos quartos por causa do barulho. que havia escutado há alguns instantes.. De repente, eu, munido de uma faca de 30cm escuto meu pai me chamando na garagem (que é de frente pra porta de arrastar da cozinha) "Helo, vem aqui na garagem" Eu que desde pequeno sou um vadio, toco o foda-se e deixo-o lá, se ele quiser, ele venha aqui ter comigo. Eu nem respondi e continuei concentrado no meu Pernalonga, após ele me chamar 5 vezes eu apelei e fui, com a maior cara feia, abrir a porta da cozinha e gritar "O quê que cê quer???!" Tudo certo, mas quando eu fiz isso, por algum motivo a porra da luz da garagem estava apagada e eu só escuto uns passos eufóricos, aumentando gradativamente, na minha direção, o máximo que eu enxergo, de relance é uma sombra que eu nem me lembro da forma, mas pelo som que nunca saiu da minha cabeça, estava a quatro patas...
Puta que pariu, fechei a porta na velocidade da luz, tranquei liguei as luzes que nem um louco e fui pro canto da sala com a minha faca humilde e fiquei até 4 horas da manhã lá, não tive coragem nem de pegar o telefone pra ligar pra minha mãe (o mesmo estava no meu quarto).
Certo, quando o povo chega em casa eu fico esperando eles entrarem e tudo, chega minha mãe e meu pai, eu já vou gritando "Pra quê cê fez isso, pai, eu fiquei assustado!"
Mas obviamente meu pai não dedica seu tempo à me assustar e disse que não passou em casa por que sabia que a sobrinha estava fazendo aniversário, e foi direto pra minha avó...

...

Bom vou parar por aqui porque o post já está imenso, quem sabe depois eu poste mais ou não.

Só Um Teste...

Oi, tem alguém aí? í?... í?... í... ... .. .

Gustav's Saga - IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT, IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT, AND I FEEL FINE

Ou: Capítulo 16
Ou ainda: Capítulo Último

Com a chegada da Noiva, todos os vikings fugiram para salvar suas vidas lutar contra uma invasão repentina de Loki e suas hordas a outra região remota de Asgard onde há as mais belas praias do guia turístico. Nós éramos os únicos por lá.
- O que você quer, sua megera? - gritou o André para a Noiva.
- Deixa eu demorar um tempinho pra revelar, pra dar um suspense.
- Tomar no cu cê não quer não, né, sua rapariga? - respondeu o Feipa.
- Ui, seu grosso. Tá bom, eu quero explodir o Congresso Nacional.
- Sério?? - perguntou o Gian.
E aí começaram a comemorar.
- Tá, é mentira... - disse a Noiva, irritadiça.
E pararam de comemorar.
- Eu só tava, sei lá, de saco cheio porque não tenho mais nada pra fazer, aí resolvi vir aqui pra matar tempo. Tomar um chazinho, sei lá. Mas como esse amigo de vocês me tratou tão mal, eu sei lá... Vou matar vocês um pouquinho.
- Aham, Cláudia, senta lá... - citou o Leo.
- Duvidam da minha capacidade exterminadora? Pobres mortais! Jeremias!
- Chip? - perguntou a marmota, pronta para agir.
- Faz aquele negocinho que explode.
Então, a marmota Jeremias cerrou os olhos, encurvou-se numa bola autoprotetora e, no momento em que ia pular e explodir, destruindo a possibilidade de qualquer forma de vida se proliferar sobre a Terra pelos próximos 50 anos, entrou em seu campo de visão algo que o fez parar. A Noiva, enfurecida, gritou:
- Como assim? Por que pindarolas eles ainda estão vivos?
- Veja bem, madame. Uma coisa é a senhorita me pedir para exterminar da face da Terra essa praga que é a raça humana, esses seres arrogantes que se julgam dominantes do planeta só porque têm teleencéfalo altamente desenvolvido e polegar opositor; mas são tão indoutos e inconsequentes que matam sua própria casa e, se nada for feito para impedi-los, matarão todo o universo conhecido em nome de pedacinhos coloridos de papel aos quais atribuem valores maiores do que os dados às suas próprias mães. Outra coisa é Vossa Senhoria desejar que eu me vire contra um membro da minha própria espécie, um animalzinho cativante e pacífico que não causa mal algum a ninguém e só quer viver em paz.
- Cumequié, mizinfio? - perguntou a Noiva à marmota.
- Veja, madame, aquele belo espécime de marmota chafurdando no sol. - disse Jeremias, indicando nosso amiguinho Lucas Melgares.
- Ah, não acredito. Tá, tá... - disse a Noiva, fazendo um facepalm - eu posso resolver isso sozinha. - E puxou sua espada de Hattori Hanzo, a lâmina mais mortal já feita pelo homem. - O que são uns estudantezinhos pra quem já matou um Bill?
A Noiva se lançou em nossa direção, enquanto gritava como uma guerreira ninja profissional e nós gritávamos como mulherzinhas.
Foi aí que, bem de trás dela, surgiu algo que a atacou tão rapida e ferozmente que ninguém viu. Nossa salvadora desceu ao chão e, tirando, com estilo, os cabelos caídos sobre a cara, disse, dando tchauzinho e sorrindinha:
- Oi, gente.
- Jaque!!! - gritou a Carol, correndo para abraçá-la.
- Bom, se vocês não se importam, eu vou pra Acapulco. - disse Jeremias, iniciando uma despedida. - Tchau, galera. E - disse ele, batendo no ombro do Melgares - se cuida, garoto.
Então, ele se enrolou numa bola autoprotetora e desapareceu em meio a um clarão.

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Ao cair da noite, estávamos todos sentados ao redor de uma fogueira, comendo comida instantânea e ouvindo as músicas que cada um de nós desejava. Foi aí que eu perguntei, curioso (e é uma curiosidade que você também deve ter), à Jaque:
- Jaque, como é que você veio a pé até Asgard?
- Ué, - me disse ela, sem entender o porquê da pergunta - eu só segui o endereço do André...
Foi aí que nós olhamos em volta e percebemos que, o tempo todo, estivemos sentados na varanda da casa do André, e o refeitório era, na verdade, a cozinha dele.
- KLAUTAU! - gritou o Melgares, surpreso.
- Hi hi! - gritou a Carol.
- Uh uh! - gritou a Larissa.
- Au! - gritaram todos. Até a Jaque, o que fez todo mundo olhar assustado pra ela.

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E a história terminou, porque eu cansei de escrever, com todo mundo em volta de uma fogueira na casa do André cantando Barry & Fible; com o Gian, a Isa, o Melgares, o Piá e o David na faculdade, o Rafa dormindo em casa e o resto morrendo na escola. Mas, ao mesmo tempo, e mais importante ainda, cantando em volta da fogueira.

FIM (da parte um)

Gustav's Saga - RETURN OF THE MARMOT

Ou: Capítulo 15

Ninguém ficou surpreso quando a Priscila se materializou no meio do refeitório de Valhalla. Muito pelo contrário, tanto já a aguardavam que todos vestiram máscaras de gorila e túnicas pretas e apagaram as luzes. Assim que ela apareceu, todos a cercaram e, com uma lanterna que o Gian segurava, iluminaram fracamente o ambiente, imitando terríveis sons de primata. Se já não estivesse antes, a Prisson estaria morta na hora, porque ela gritou como se sua vida dependesse disso, chorou, gritou ainda mais, se atirou no chão e se encolheu numa bola protetora, agarrando as próprias pernas.
Daí, as luzes se acenderam, todos tiraram suas fantasias e, cercando a vítima temerosa, apontaram e riram ferozmente.
Depois que o susto passou (e olha que demorou pra caramba!), explicaram tudo à menina.
- Tá, e agora, o que a gente faz? - Perguntou qualquer um deles (não faz diferença, mesmo... Sei lá, imagine você mesmo perguntando, se isso te fizer feliz - e se você estiver na história).
Agora? - perguntei eu - AGORA, A GENTE VAI... Sei lá, o que a gente faz agora?
- Você que tá escrevendo a história! - exclamou o Leo!
- Ah, senta num cone, seu macaco! - não preciso nem dizer quem exclamou isso, né?
- Não é só porque eu tô escrevendo a história que eu tenho que saber o que acontece toda hora! ... Opa, peraí... É, sim.

E aí, CABUM!, uma explosão destruiu parte do refeitório.
- Será um ataque de Loki? - perguntou o Gian
Saímos do prédio e vimos ninguém menos que a noiva e a marmota rindo maldosamente à distância.

Gustav's Saga - PRISCILA, A RAINHA DO DESERTO

Ou: Capítulo 14

Eis que chegamos ao fim das mortes! Nossa derradeira companheira, a última vítima, era ninguém mais ninguém menos que a Priscila. Nossa amiguinha caminhava em direção à cantina da escola quando três travecos cantando "I Will Survive" caíram em cima dela. Ela se livrou, arrancou sua fiel bala-com-sal da correntinha que carrega sempre no pescoço (exceto quando Rafaéis maldosos e fanáticos por lições de moral a roubam) e matou os três caras com ela. Depois, subiu neles, tirou a bala da cabeça de Bernadette, a líder, e exclamou, como numa propaganda:
-Bala com sal, a melhor defesa contra zumbis e bichas loucas. E ainda conserva a carne para consumo!"
Aí, como estava no contrato da empresa publicitária, arrancou um pedaço do braço de Felicia e começou a comê-lo. Então, sentiu tontura. Tudo escureceu e Vera Verão apareceu no horizonte gritando "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, BICHA NÃO, MÉU AMÓR!"
Foi aí que a Prisson percebeu que tinha contraído a doença da bicha louca. Tarde demais.

Primeira Postagem ;D

Pois é pessoal, estava aqui em casa fazendo nada e estava um tédio de matar então tive a grande ideia ou não de fazer a primeira postagem ^^
após pedir ao Gian para liberar meu acesso aqui fiquei pensando no que postar e então decidi falar sobre um dom(talvez o único) de espalhar bordões =D

Bordões são palavras ou frases que muitas vezes não tem intuito de ser engraçado mas acabam ficando famosos e acabam virando uma "marca" da pessoa que falou...
É interessante o fato de uma única ação de uma pessoa torná-la uma comediante e se tornar essa tal "marca", como exemplo, temos o Zina que apenas falou "Ronaldo" e ficou famoso, mas na verdade ele nem é tãooooo engraçado assim ¬¬"

Emfim,como um admirador de bordões vou postar alguns vídeos que contenha-os e ainda por cima com um spoiler do que começarei a utilizar sauUsauAUSHUSAHuSAUH.... provavelmente todos vocês já viram a maoria dos vídeos que estarão em seguida:


Tá cagada é????Esporro nos pirralho!!!


Clássico dos clássicos...


Esse nem todos viram...créditos ao Gian por me mostrar esse ^^

Então, tem muito mais vídeos mas a preguiça de procurar todos é grande...
Finalizando meu primeiro post (iupiii) e prometo que o próximo terá um conteúdo melhor sapokasapokasapokasapoka

Aham Cláudia,senta lá

TECHNNOVIKING + BERNARD CORNWELL!!!

Só pra dar a devida importância à esse fato.

Todos aqui conhecem o pai do rommel, querdizer, TECHNO VIKING.

E creio que uma boa parte daqui conhece o Bernard Cornwell, autor d'O Arqueiro, das Crônicas de Artur, e atualmente, d'As Crônicas Saxônicas.

Eis que venho mostrar umas das piadinhas mais inteligentes que já vi:



Curiosidade: Isso é um trabalho original da versão brasileira!

Trecho do blog Jovem Nerd:

"Enviamos um rafe da capa pro Kako, com um barbudão segurando um machado, e ele voltou com a ideia do Technoviking. Caí na gargalhada e topei na hora, é claro! Só fizemos alguns ajustes mínimos antes dele finalizar.

E a vinheta do martelo do Thor foi sugestão de Phreddie, um leitor mais do que empolgado que estava numa palestra minha. Ao final ele se apresentou e sugeriu o martelo de Thor que ele usava como pingente (que por sinal, parece uma cabeça de Princesa Leia com boca de boneca inflável) para ser a vinheta do livro. Achei ótimo.

Fazer o Cornwell é sempre divertido!”

Obrigado, Gustavo!

Gustav's Saga - FANTASTIC VOYAGE MIT LAS DROOGS

Ou: Capítulo 13

Vamos à Mayara. "Onde ela estava", você pergunta? Ora, meu amigo. Venha comigo e eu lhe contarei uma história.
Venha. Isso, aqui mesmo. Agora, sente-se aí na poltrona, ou onde preferir. O importante é que você se sinta confortável.
Aceita um chá? Que tal uma massagem nos pés?
É uma ótima sensação, não acha?
...
O quê? Tontura? Como assim "deve ser por causa do chá?" Não tinha nada de mais no chá... Eu pus todos os ingredientes que um chá comum teria: água, maconha e LSD. Ei, que cara é essa? E esses olhos revirados? Acorda aí! Ai, meu deus, acho que eu vou chamar um médico. Fica calmo!

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W cráááá
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SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
BOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLO
cRACK!

Você está em um show de reggae. Olha a Mayara ali! Ela tá dançando no meio daqueles drogados. Mas, peraí. Você também tá drogado. Ou será que eles não ou você está ou eles não estão ou você está drogado ou ambos ou eles são a morsa ou será que você que será e será que o juízo da justiça e a razão é o réu e a vendedora de pipoca e a faxineira e será que a escola é um lugar feliz e crianças cruéis que riem quando o david se mata e vídeos da leila lopes e verdade ou consequência e from comendo tomate estragado e em cima do ihgdf e medo e inspiração pra história gay e na aula de teatro com o guti e dormindo na casa do andré e ouvindo e discutindo metallica e gravando a garotinha no balanço e como membros do grêmio e antes mesmo de nos conhecermos e na sétima, oitava primeiro segundo terceiro e jogando touchdown e gian de vestido e andré de saia e trabalho de história e a peça do bullying e dormindo na aula e léo falando bordões e feipa tomar no cu cê não quer e no aniversário do from e surpreendendo o andré e esses estudante são uns corno jogando fear e o pedro mostrando jon lajoie e combinando vídeos que não saem nunca e puxando um ronco antes do teatro e filmes da disney e caminhando no parque da cidade e vendo this is it e andando pelo pátio e almoçando no bk e com a michelle no aeroporto e jogando a larissa na piscina e brincando de mímica e zoando o melgares por só ter defeitos e zoando o gustav por achar que ele é gay e zoando a carol por gostar do michael e não zoando a jaque porque ela luta krav magá e dorgas mano fazem mal e sophia tem muito ódio no coração e correndo na casa do gian e nadando, nadando na piscina when days are hot when days are cool barry é um urso e combinando viagens no fim do ano e olha só a mayara morreu e vai pra asgard.
É o Sílvio Santos com um microfone! Vem pra cá, vem pra cá!
E WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ELE ESTÁ VOLTANDO A SI! O LEITOR ESTÁ VOLTANDO A SI!
oh não está recaindo de novo chamem os paramédicos enfermeira suco de maçã

Gustav's Saga - BASEADO EM UM TOMATE

Ou: Capítulo 12

Era ontem e o vento soprava amiúde pelas mesas da cantina do colégio, quando o From Hell, mais conhecido como Rafael, atirou um singelo tomate aos óculos de nosso amigo Gian (que já estava em Asgard, o que torna isso impossível, mas, quer saber? FODA-SE, sou eu quem está escrevendo a história!). Após alvejar o compatriota, ele se virou para mim e continuou a conversa que tínhamos antes que ele fosse interrompido por e tivesse que atirar o tomate em o Gian.
O Gian, porém, como ambientalmente consciente que é, recolheu o tomate - que havia caído numa poça que era um misto de vômito de buldogue com sangue de hemorróida de mamute e esperma de macaco - e o depositou no prato do distraído From, enquanto pensava com seus botões "Ah, se ele comesse...".
No instante em que essas palavras foram proferidas, um palávrio*(isso mesmo, vá ao fim do post antes de continuar a ler ou você não vai entender nada) que passava por ali captou a frase e a levou até sua mestra, a hermenêutica, que ligou imediatamente para o destino e ordenou que este usasse a Lei de Murphy (sua mais infame arma) para garantir que o desejo de nosso anãozinho de jardim fosse realizado.
O destino assim fez, já que ele adora uma confusãozinha, usando a criação do Professor Aloprado. O From recolheu inocentemente o tomate empesteado e o comeu de uma mordida só, sem perceber o gosto. Dois minutos depois, ele estava com uma tremenda dor de barriga. Quinze minutos depois, ele estava trancado na última cabine do banheiro masculino do térreo. Uma hora depois, ele estava bem. Foi aí que ele escorregou num tomate, bateu a cabeça, rolou escadaria abaixo, levantou-se, correu até a biblioteca para pedir ajuda, prendeu um sapato num chiclete, retirou-o, escorregou de novo ao passar pela catraca, caiu sobre um dos computadores e levou um choque de 20 mA - que causa queimaduras e parada cardíaca -, devido à diferença de potencial entre o computador e o chão, o que possibilitou a passagem de uma corrente elétrica por seu braço esquerdo, seu tórax e seu pé descalço.
Então, ele morreu e foi pra Asgard, onde o Gian, que tinha causado tudo isso, não me lembro como, impossivelmente já se encontrava.

* os palávrios são seres microscópicos que voam ordenadamente pelo ar em busca de palavras ou frases que possam ter consequências desastrosas. Eles trabalham para a maléfica hermenêutica, que hoje em dia evoluiu e é a maior responsável pela complicação de todo o mundo, mesmo no que não diz respeito a ambiguidades. Ela tem uma estranha preferência pelas palavras de pessoas de baixa estatura, como exemplificado da vez em que um certo francês, pensando com seus botões, disse "E se eu fosse derrotado em Waterloo?"

Gustav's Saga - LEVANTA, CÃO DOS INFERNOS!

Ou: Capítulo 11


Lá estava a Michelle caminhando singela e serelepemente pelas ruas de Barcelona, quando, de repente (TAM-TAM!) um vulto surgiu de uma cratera no chão, fazendo um rosnado que deixaria a Jaque pronta para matar - e ressuscitar a vítima (caso permitido pela mesma) em seguida. Era um chiuaua. Mas não um chiuaua qualquer - era um chiuaua do INFERNO!
(comentário do Sales* - das profundeeeezas!)
O chiuaua mirou (comentário do Sales - Fitou! Olhou! Observou!) a Michelle com ódio vindo do âmago de seu coração. Quando nossa amiga se preparava para correr, o chiuaua saltou em sua direção. O que ela fez foi se abaixar e correr velozmente, devido à liberação de adrenalina por suas glândulas adrenais (ou supra-renais). Ela correu tanto, e tão desatenciosamente, que bateu a cabeça numa das gigantescas esculturas de Gaudí que adornam a cidade e caiu no chão. Foi aí que o Chiuaua dos Infernos aproveitou para fagocitar seu crânio com a facilidade com que o Paulo Ricardo é gordo.

Em Brasila, nossa amiguinha cheia de ódio Sophia atravessava a W3 quando um carro, subitamente influenciado pela cor de seu cabelo, parou; pensando que, após o amarelo, viria o vermelho. Felizmente, ninguém se feriu. Quando a Sophia chegou à calçada, uma linda bicicleta Caloi cinza de 21 marchas, novinha em folha, caiu em cima dela.

*Os comentários do Sales dizem respeito, obviamente, aos comentários sagazes e nada úteis que nosso singelo companheiro de sala profere durante as aulas que temos. Pense um pouco, você vai se lembrar. Idéia original do From (que eu ainda não matei).

Sessões Cinematográficas a Se Realizar:

- Musicais (os mais gays melhores musicais - ou não - já feitos)
- Filmes violentos (BWAAAAR!)
- Planeta dos Macacos (vocês não me escapam, seus cornos!)
- Star Wars (muita gente nunca viu, WTF!)
- Buñuel (aos interessados)
- Macunaíma, O Retorno (vocês não me escapam de novo, seus cornos!)
- Leila Lopes (brincadeirinha, hihihi ou não)
- Nacionais (de 1920 a 2010 sendo ocultados pelo cinema americano)
- O Poderoso Chefão (uma oferta que vocês não podem recusar!)
- Chaplin (do mudo ao colorido)

E mais outras que forem surgindo.

Oie (2)

A verdade é que estou voltando... Feliz por ver todos meus amigos e familia de volta, mas triste por deixar uma cidade tão maravilhosa e uns novos amigos tão bons... A vida é assim, né? Mas eu escolhi vir e sabia que tinha esse risco....

O bom que eu posso dizer: Vou voltar a ver minha galeriiinhaa! Não volto pro Leo (não sou suicída), mas quero muito visitar vocês, viu?!

Eu não tenho escrito nesse blog prq como não tenho mais encontrado vocês, o que poderia escrever? Mas quando eu voltar, escrevo nessa budega...xD

Beijos! Amo todos vocês!

Deletados

oceano-nonsense e Juvenília deletados, até segunda ordem.

OIE!

E ai galera?! Nossa eu ainda faço parte disso?! Que massa! xD Foi mal eu nao ter mais escrito em...blogs...em geral, mas já to voltando... Hj já escrevi no Limões... por um dia já tá bom, né? xD

Essa semana eu volto aqui e coloco alguma coisa descente...Prq isso que eu to fazendo é uma desgraça!

Saudades de todos!!

Beijos e já volto

You All, Everybody!

You all everybody...
A todos os Trú que o leem, piquenique amanhã no parque da cidade ;D 14h30, 15h, levem alguma coisa!

Pq eu só pensei nisso agora? ashioaeshoiase mto mais econômico que ficar mandando depô no Orkut HASOEohiAEHIO

Gustav's Saga - JÁ QUE É ASSIM...

Ou: Capítulo 10

Lá no capítulo 8, quando a Carol bateu a cabeça (morrendo, portanto, e indo automaticamente para Asgard), a Jaque, que, segundo ambas, é a Carol também (já que, ainda segundo ambas, as duas são a mesma pessoa, seja lá quem essa pessoa for), sentiu, no mais profundo nível do seu sentido-de-jaque, a partida de nossa serelepe colega maicólatra. Ela estava, nesse momento, praticando seus letais movimentos de krav-magá.
- Carol... ? - indagou ela, sentindo fraqueza nas pernas e o peso da gravidade puxando-a para baixo como nunca antes acontecera. Provavelmente porque, quando isso aconteceu, ela estava exatamente no meio do teto do cômodo, correndo numa velocidade altíssima enquanto desferia seus golpes contra um alvo imaginário, assobiava, chupava cana, jogava Ocarina of Time Master Quest no Water Temple como o Link criança, varria o chão, afiava suas facas e contava até o infinito (duas vezes). Tá, brincadeira... Ela já tinha varrido o chão dez minutos antes.
Enfim... Quando sentiu o puxão da gravidade, a Jaque fez o que só a Jaque, numa situação como essa, faria: controlou seu peso, projetando-o para cima, enquanto tirava dos bolsos duas fatias de pão-de-fôrma, um pote de manteiga e uma faca; itens que usaria, em poucos milésimos de segundo, para improvisar um comprovante da já praticamente esquecida quarta e mais importante lei de Newton, que diz que o pão sempre cai com o lado da manteiga para baixo. Assim, a Jaque foi ao chão de ponta-cabeça, mas sã-e-salva, porque, afinal, vocês conhecem a Jaque.
Obviamente, a Jaque sabia o que seu pressentimento significava. Ela sabia que a Carol tinha sofrido algum tipo de viagem repentina para Asgard. Assim sendo, já que a Jaque (Jaque a já que?) procura estar sempre preparada para tudo, ela sacou sua mochila previamente preparada com itens absolutamente necessários para uma viagem como aquela (como uma compilação dos melhores vídeos de Stéphane Lambiel) e partiu em busca da Carol, mal sabendo ela o que iria encontrar pelo caminho (embora fosse a Jaque).

PAI DO ROMMEL REVEALED!!!

Dez anos atrás, através de uma aparentemente insignificante filmagem de um evento de música eletrônica, na cidade de Berlim, mostrou-se uma visão que tornaria-se o único registro de um ser mitólogico de origem comprovada por nós, meros mortais.

Sem mais delongas, meus senhores, eis que revelo-lhes o único registro visual do Pai Do Rommel:

Um Bom Motivo Para Ter Amigos Otakus (Ou Um Bom Motivo Para Não Ter)

⋆⋆ Tio RaWr ⋆⋆ diz:
Vou fazer pizza õ/

Lari diz:
õ/ Lembre-se de que teoricamente não pode ter carne vermelha no recheio

⋆⋆ Tio RaWr ⋆⋆ diz:
Ah é. Hoje é dia de homenagear aquele que lutou, morreu e ressucitou por nós '-'
VALEU GOKU *-*

Lari diz:
shauhsuahsuahsuahushashausa *-*

Bom feriado para vocês. (L)

E um Merchandising, De Leve e Descarado

http://www.juvenilia-cafe.blogspot.com
http://www.oceano-nonsense.blogspot.com

(Indignação)

O GUSTAVO MATOU O NOTADOTRADUTOR! CORNO! E AGORA? E OS VÍDEOS DO JOE? HEIN HEIN HEIN HEIN? COMOFAS?

FODEL

Um Interessante Excerto de um Diálogo Entre Filósofos Estrangeiros.

Fonte: O Mestre e o Gafanhoto


The master and the grasshopper in one of the precious muntilinguistic sessions of the Mundial History:


- A little group of universitários was completely angry with the greves. So, they armed themselves with AK-47s and, two days later, the newspaper noticed: "Counter-vagabundos win."
- Yeah, but you might remember the critical moment: "The zombie has been planted"!!
- Yes, yes... the zombie has been planted, the zombie has been divulged, the zombie has been consumed and the vagabonds universitários was turned in Zombies.
- And they have be planted too!
- Affirmative. In the lua cheia they all converge to the Big Circle of the Jollity of Zombies and pray to the Five-pointed Goddess to provide them more and more zombies.
 "So, after all the pray, when the Sun rises, they all simulate a Na'Vi community and they live a very real zombie-integration with the mother nature."
- And zombie-orgasms with the plants.
- Yeah, fucking yeah. So, suddenly, in a beautiful daying day, with the flowers flowering, the trees treeing and the grass grassing, the coping cops arrived. A little giril... grilng... fuck, girling girl, "Roger", 5 years old, began to cry, and her brother, "Nigga", a.k.a. "Ni", [7 +/- (raizde2¹²/5²³)] years old, the future King of the Big Circle, started to fly away to the airing air with his great partners of zombieation.
- But the cops say: "Here is the law!" And they killed all the corno birds who do this.
- Suddenly, the lawing law invited the Gravity to the parting party (tipping sv_gravity 666.666), and then the dead corno-bird Nigga falled just over the pipe of Roger that increased her cry and runned immediately to get a new pipe. Then, a cop hold her by her arm and say: "so, you are the little bitch that did the lambança?"
- Yeah, then he shoot: "You are going to clean this shit!"
- Uhum. The cop-chief turned his look to the falled bodies in the grassing grass and shout: "I foresee the newspaper: 'The nigga died'... WHY THE HELL they NEVER use helmets!?!? I got pute with this!!!"

Everaldo Botando pra Fuder

Por isso que eu gosto desse véio.

Ok, não é o Everaldo de fato. Mas poderia muito bem ser.

Eu acho que todos podíamos fazer uma vaquinha e encomendar um presentinho pro mestre.

Momento Camarada à Beira da Piscina

Origens

Vocês podem até conhecer os bordões, mas quantos aí realmente já ouviram as músicas inteiras? Eu, mesmo, não tinha ouvido.

Clássicos do Cinema!

SIM, ESTE É UM TÓPICO SÉRIO!

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(ou não...)

Bem, galera, é o seguinte!

Já manifestei a alguns de vós minha insatisfação quanto a ser eu um ignorâncio da sétupla arte, então resolvi fazer uma pesquisa, num arrombo de autodidaxia (Han-han, gostaram, né? Eu que descobri essas palavras! Sim, eu sou autódromo!! Confiram os editos abaixo para maiores enclarecimentos sobre os disléxicos por mim usados aqui), e venho, por meio deste lusco¹ papiro²,³ turibular¹³ acerca de minhas apreensões intelectuais nessa área, para vetar-lhes de uma vez por todas minha mentecápcia²³ no indeferido subjecto.

¹ Oh! *.* {P.S. (Para Saberem): vem do russo luskavuska, que significa "Crespúculo" [topônimo à obra de Stephanie Meir, filha de Golda Meir], daí pela hipérbole entre alvissarada e pôr-do-sol, uma luska criação é uma criação brilhante, luminária}

² As raízes são termos egípcios da época dos firewalls: paps, "do Papa", e hiro, "hentai". Obviamente eu traduzi isso diretamente dos hipóglifos de Arkantos ;) [Do eclipse - hehe, figurinha de linguagem *.* - entre arka, barco enorme, e sanctus, todo mundo sabe que foi o carinha que salvou negada da inundação naquele episódio babilônico "1001 noites de água", também conhecido como "trinta mil éguas submarinas" - o que pode ser uma referência aos Rolls-Horses colecionados pelo grande herói... e por assim vai, mas é obtuso o desvendamento dos retalhes histográfios, então adrêde (haaan!) os encurto a qüi, pro quo.]

³ Esse (",") é um sinal usualmente gerado para os leitores poderem perseguir o raçocínio ábil de um mestre com um intervalo para pausa! ;)

¹³ (H)

²³ Sacou, sacou? De mentis - "mente" - e captia - "capacidade", "captação" ;D Decaptou?

Conquanto, mergulhemo-nos nessas águas turmalinas!

Nossa trip começa pela Disney; afinal, foi por ela que muitos começamos a nossa (^^) paixão cinematográfica.

Isso ocorreu na mais tenra infâmia, nós, pobres, jovens e poeiris (do latim vulgar pois + beiris, iludindo-se obviamente esses membros, significa 'que mal saíram da poeira') inocentes, acreditando em condes de fadas e depois nos desentupindo...

Mas, no entanto, eis que submerge a prova:

E agora podemos dormimos sossegádonos.

A transpiração de fazer esse trabalho veio, primeiramente, do seu Madruga! Sim, ele mesmo, o do Chávez!

Com sua infinita admiração pela arte da vesícula, ele me inspirou a pegar a matéria de jeito:

Me estimula também o trabalho da cultura enfavor da inclusão tecnicológica dos infantes:

Também me inspirou a célebre istória (porque é sem agá) de Marco Polo em busca do conhecimento, cuja universalidade arqueológica é representada nessa pequena paráplice, que ademais tangiversa levemente o filme Mudança de Hábito:

No momento em que me lancei à espreitada, muitos duvidaram de mim; deixo aqui um exemplo da obstinência dos que me qüestionaram, e do meu alambique professional exemplar:

Eu me senti realmente como um indebitável Estranho no Ninho.

Vejam:

Nessa generala desconfiença, me comparo ao ilustre Obama:

O cujo, eu tenho que admitir, tem tacanha valitude que me circunspecto a amealhar-me em suas correlações com o mundo do Sinema:

(italizo o estábulo para me acochambrar vilisse do ilustre Holy, o Wood)

E não doravante tenha cognoscido o master foda do Karatê Kid, Osama ainda mantém contactos com suas anfratuosidades no Olimpo cimenatográfio:

Por fimose artística (fimose é o processo biológico de imitação), Obama inspirou Will Smith:

E é nesse traspasso solidativo que redimo-vos (de là frrancê "render-vous") com esta laude (dispensei o suma cum, mas tomem isso como uma caução contra a frobriedade especulativa, per ob sequius).

Bem, feitas as primeiras intumescências, remato à primeira imagem a priori: é impossível não deblaterar-mo-nos sobre Avatar!

A fama desse filme foi tão grande que incutiu no meio de várias outras obras, incluindo HOST:

Esse invertebrado amante de Avatar é o Jack, que antes de ser médico fazia massagem tailandesa em clubes de footbol (de raízes linguístas obóvias) pra arranjar uma graninha:

Enfim, serrando o arquivo, eu simplesmente DUVIDO -- D-U-V-I-D-O -- que quais quer (plural de "qual quer") desses filmecos tenham tido um final melhor que este:

Sério, opnião de especialista.

Têrmi (do babilônio t£' m¹, implica quentezidade) espero eu sair incontinenti classudo desse manuscripto (do aramaico mani, 'mão', e scripto, 'digitado a').

Sem mais escolhos, eu me despeço, no patronímico do saber;

MELIGA

Gustav's Saga - DAVE GONE AWAY

Ou: Capítulo 9

Apesar de estar um dia lindo por todo o país, com o sol brilhando azul, risonho e límpido, chovia aos baldes em uma manchinha insignificante no mapa.
Do lado de fora dessa manchinha, na lateral inferior esquerda, por uma estradinha esquecida, vinha um carro. Nesse carro estava o David.
O carro parou em uma banca de pedágio que havia bem abaixo de uma placa com os dizeres "Divisa RO-AC". Um guarda rodoviário se aproximou da porta do motorista e fez sinal para que o vidro fosse aberto.
- Posso ver sua carteira de motorista, senhor?
O motorista sacou o documento na mão impaciente do policial. O guarda deu-lhe as costas para o exame. Era uma carteira de motorista perfeitamente comum, aparentemente. Porém, o uso de um dispositivo emissor de luz ultravioleta revelou um minúsculo carimbo em forma triangular no canto inferior direito. O guarda voltou-se para o carro.
- Está tudo em ordem, senhor. Pode prosseguir. - disse, devolvendo o documento.
- Obrigado. - respondeu o motorista.
- E bem-vindo ao Acre! - acrescentou o guarda, enquanto o carro se afastava.
Do outro lado da divisa, no entanto, não havia nada além de uma placa com uma seta para cima e a palavra "Acre".
O David e o motorista saíram do carro e se aproximaram do centro da pista. Agacharam-se diante de pequenos quadrados amarelos fincados no chão, e, então, o motorista pronunciou uma palavra inaudível. Dois minúsculos teclados pretos, um com dígitos de 0 a 9 e outro com as letras do alfabeto ocidental, saíram de um buraco no solo. Usando-os, o motorista digitou as verdadeiras coordenadas do Acre (que eu juro que procurei pra deixar a história mais realista, mas não encontrei) e, em poucos segundos, uma luz brilhante rasgou as nuvens de chuva, cobrindo os dois completamente. Houve um clarão silencioso, e os dois já estavam dentro do disco voador.
- Senhores passageiros, por favor, mantenham as mãos e os pés dentro do disco voador. - anunciou a aeromoça - Dentro de instantes, estaremos partindo para o Acre. Agora, queiram me dar licença.
Ela se retirou, apanhou uma bandeja de café em cima do carrinho de lanches e entrou na cabine do piloto.
Só que, por uma incrível coincidência do destino, o co-piloto acabara de comer uma banana e jogara a casca justo no local onde o pé da aeromoça estaria em meio segundo. O café encharcou o painel de controles da nave enquanto o piloto anunciava: "partindo para o Acre em três, dois, um. Merda!"

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A caminho do Aeroporto Internacional Juscelino Kubitschek vinha um avião em que, por acaso, estava o nosso amigo Vitor Renan, também conhecido como Feipa, também conhecido como \/!T0₢ Rënän.
Com a aeronave já sobrevoando o Distrito Federal, três homens se levantaram, um de cada vez, e caminharam lentamente até a frente do avião, enquanto os outros tripulantes se perguntavam a razão daquilo.
- Muito boa tarde, senhores passageiros. - disse o homem do meio - Nós somos três terroristas da Al Qaeda em visita ao seu país. Por favor, não se assustem. Não queremos lhes fazer mal. Em vez disso, queríamos pedir sua atenção para a apresentação que preparamos especialmente para vocês. Vamos apresentar "My Little Buttercup", de Randy Newman.
- Bicha! - gritou o Feipa.
- O quê? Quem disse isso? É assim que vocês tratam os estrangeiros?! Então, tá! Foram vocês que pediram!
Os terroristas então sacaram suas armas, entraram na cabine e atiraram no piloto e no co-piloto.
- OK! - anunciou o chefe pelo rádio - Nós tomamos controle do avião. Não façam nenhuma idiotice e sairá tudo bem. Nós não planejamos fazer ataque algum ao seu país. Apenas queremos pilotar este avião porque nunca tivemos a chance.
- Exceto no Flight Simulator. - acrescentou o segundo terrorista.
- Isso. Assim como nunca tivemos a chance de apresentar nossos números de dança. O público sempre nos rejeitou. Pensamos que aqui fosse diferente. - o chefe secou uma lágrima - Mas tudo bem. Olha... Me deu uma fome agora... Alguém sabe onde tem uma boa pizzaria por aqui?
- Eu sei! - gritou um passageiro.
- Traga ele aqui, Terrorista nº3. - disse o chefe ao terceiro terrorista.
O passageiro foi levado à cabine.
- Então, onde é? - perguntou o chefe.
- Tá vendo aquelas duas torres? - apontou o passageiro.
- Hum... O que tem elas?
- Ali eles fazem as pizzas mais famosas do país!
- É mesmo?
- Uhum!
- Uau, nunca imaginei que aquilo fosse uma pizzaria... Não tem cara de pizzaria... - disse o chefe, virando-se para o passageiro.
- É pra não chamar muita atenção. Senão fica ainda mais lotado. Os caras já tão sobrecarregados de trabalho...
- Ah, sim.
O avião foi na direção das torres, e tudo estava indo bem. Até que, do nada, apareceu um disco voador e os dois se chocaram.

Gustav's Saga - MAIS GENTE...

Ou: Capítulo 8

Nosso grande ex-monitor do laboratório de Física, o Gustavo (que não sou eu, até porque eu não sou ex-monitor de física) estava caminhando serelepemente pelo terceiro andar do Pátio Brasil, após sair de uma sessão de cinema do mais hypado filme do momento, Avatar (mentira, era Lua Nova), quando resolveu se debruçar no parapeito. De repente, um cara bem gordo e careca veio correndo por trás dele, e, sem a menor explicação, deu-lhe um chute bem forte, fazendo-o passar para o outro lado do parapeito e cair no chão do térreo do Pátio, como um bom emo faria.

Enquanto isso, a Carol de Castro estava caminhando pela Saraiva, também no Pátio, e observando os livros e dvds disponíveis para venda que há por lá. Foi então que seus olhos pousaram em uma visão do inferno. A princípio, ela pensou ser uma brincadeira, mas não poderia ser. Era oficial, estava a venda e tinha editora, capa, tudo bonitinho, do jeito que devia ser. E ainda era parte de uma coleção.

Ela começou a perder os sentidos, enquanto aquela visão importunava seus olhos, queimando-os. Entretanto, por mais que ela tentasse fechá-los, aquelas palavras macabras na capa pareciam obrigá-los a permanecer abertos.

- NÃÃÃÃÃO!! - gritou ela, antes de desmaiar e bater a cabeça na prateleira bem atrás de si.

Em Asgard, os que já estavam lá comiam vorazmente, sentados à mesa comunal do refeitório. Afinal, haveria outra batalha de balões d'água em breve.

Gustav's Saga - WHATEVER WORKS.

Ou: Capítulo 7

Todos conhecem a incrível habilidade de morder da Larissa. Seus dentes podem arrancar pedaços de carne majestosamente grandes, com a sutileza de um elefante em uma casa de vidro. É claro que os efeitos de ser mordido pela Larissa não são conhecidos, já que todos os que já tiveram esse privilégio ou morreram ou temem demais por sua própria vida para revelá-los.
Foi durante uma demonstração de sua maestria maxilar para o braço de nossa amiga Isa que ela, inexplicavelmente, desmaiou, caindo pela janela de seu apartamento e levando a Isa, com o braço preso dentro de sua boca, junto.

No já famoso refeitório de Asgard, o Leo, o Melgares e o Pedro se recompunham enquanto eu empanturrava minha boca de pedaços de carne majestosamente grandes.

- UOU! O que é que aconteceu aqui? - disse o Melgares.
- RutÊ! - disse o Leo.
- E por que eu morri, afinal? - disse o Pedro - eu nem tava no ônibus! Ou tava?
- Será que você não era o motorista? - perguntou o Leo.
- Não, - respondeu o Pedro. - ele tinha uma perna de ferro.
- Aqui está o Gustavo - disse o Melgares, reparando que eu estava na mesa, comendo. - Vamos perguntar pra ele. Gustavo... - disse ele, aproximando-se de mim e fazendo a voz da Marília Gabriherpes - conta pra nós como é que viemos parar aqui. Você que é ator, escritor, aspirante a diretor, sente calor, parece não sentir amor e detesta couve-flor.
- Bom... - disse eu, parando de comer - Vocês estão em Asgard, não me perguntem como ou por quê.
- Como é que você não sabe? - perguntou o Leo - Não é você que tá escrevendo a história?
- Errr... Whatever! Não consegui pensar numa explicação racional.
- E eu, por que morri? - disse, obviamente, o Pedro.
- Eu queria deixar um suspense e só revelar no último capítulo, mas, foda-se: Você foi atropelado pelo ônibus.
- Ahm. - respondeu ele, reticentemente.
- E não me perguntem por que a Brittany Murphy não veio pra cá. Eu não sei!
Então, eu, enquanto escritor, e não enquanto personagem, fui preenchido por uma colossal preguiça, por já ser mais de duas da manhã e por ter acabado de voltar da festa de Bruno, e resolvi, para encurtar as coisas, dizer que acabou a batalha com os bárbaros, o Gian e o André voltaram para o refeitório e a Larissa e a Isa apareceram, como vocês já devem presumir, envoltas por uma nuvem de fumaça. Então, eu fechei o navegador, desliguei o computador, apaguei as luzes, desci as escadas, escorreguei, por estar de meias, rolei escada abaixo, me levantei, fui cambaleando até o quarto, terminei de assistir "My Fair Lady" e fui dormir.

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Os comentários a seguir são os originais postados no blog

Nota do Tradutor, à época do lançamento deste capítulo.