- Ah, isso não foi trú, caras! - reclamou o Drew (e eu só sei disso porque ele me contou, algum tempo depois, quando finalmente nos encontramos, ok?!), meio bolado.
- Desculpe senhor, mas só estamos obedecendo ordens aqui. - disse o unicórnio roxo.
- Na verdade, até que foi divertido! - completou o unicórnio rosa, baixando o machado para se apoiar.
- Haha, foi realmente divertido, não é?! - concordou o unicórnio roxo, sacudindo a cabeça chifrada com vigor.
- EU NÃO ACHEI NADA DIVERTIDO! - gritou o Drew, começando a ficar realmente irritado.
- Shhh, você não apita nada aqui não, ow! - disse o unicórnio rosa, apontando o cabo do machado para o peito do jovem viking.
- É! - ajuntou o primeiro. - Tá pensando que unicórnio é bagunça, mermão?!
- Eu só queria entender porque infernos vocês derrubaram minha casa!
- E queimamos.
- E depois cuspimos em cima, lembra?
- Ah é, essa parte foi hilariante!
- AAAAH! - interrompeu o Drew. - Que seja! Tudo isso! Qual foi o motivo pra vocês terem feito isso, velhos?!
- Olha aqui, senhor, o senhor está começando a nos incomodar, certo?! - disse o unicórnio rosa, juntando o lança-chamas do chão. - Nós só executamos uma ordem expressa em documento oficial, vê?! - e mostrou um pedaço de guardanapo usado, em que se podiam ver desenhados toscamente um triângulo, um boneco palito e uma letra "A". - Se tinha algum problema quanto à demolição, deveria ter informado à nossa superintendência há um mês.
- Mas como é que eu ia saber que vocês tinham essa ordem?! - o Drew, parece-me, estava começando a se emputecer de verdade. - Que nem significa nada, aliás! É só um bando de desenhos sem sentido!
- Temos certeza de que enviamos uma notificação via e-mail, senhor.
- Que bosta é e-mail?! A gente tá na idade-média, caramba!
- Hmm... não tinha considerado esse empecilho, mas porque idade-média?
- Sim, a gente tá no meio do quê, afinal? - reforçou o unicórnio rosa.
- Já que estamos vivendo-a no presente, não deveria se chamar idade contemporânea?
- Isso faz bastante sentido, já que só começam a chamar essa merda aqui de idade-média por volta da época que inventam o e-mail.
- Você tem certeza de que não recebeu, senhor?
Mas nesse ponto da discussão absurda, o Drew já estava de cócoras no chão, com a cabeça entre as pernas, balançando suavemente e tentando imaginar que era um objeto de cócoras que balançava suavemente. Eu comentei que ele cantava baixinho "Dez Indiozinhos no Pequeno Bote"?
- Hmm, acho que o cidadão enfim aceitou que estava errado. - disse o unicórnio roxo, contente. - Vamos, vamos informar ao Rei Banana que já podem iniciar a construção da nova sauna aqui.
- Acho que a gente deveria ir pra aula de scuba diving primeiro. - sugeriu o unicórnio rosa, guardando as ferramentas dentro do pâncreas através de uma portinhola na barriga. - Se a gente faltar mais uma vez podemos não estar preparados pra competição semana que vem.
- Você está indubitavelmente certo, colega. Para o scuba diving então!
- YEEEEY! Scuba diving!!!
- Scubaaaa!
E desapareceram num vórtice que surgiu calamitosa e destrutivamente em cima do único móvel da casa do Drew que restara intacto: o armário de nuggets.
Vendo aquela cena arrepiantemente trágica pelo canto do olho, o Drew não conseguiu mais se conter. Desfez a posição de bolinha que assumira para não enlouquecer e gritou aos céus, em agonia:
- NÃÃÃÃÃO!!!! CORNOS!!!! BRUXOS!!!! - ele levou as mãos à barba, quase arrancando os gloriosos fios. - VOCÊS QUE FIZERAM A LAMBANÇA! AGORA VOLTEM AQUI PRA LIMPAR!!!!
Mas a única coisa que aconteceu em seguida foi que uma toupeira saiu de seu esconderijo sob o solo devastado e roubou para si um dos exemplares de Y - The First Man, uma publicação que retratava a história do primeiro homem que surgiu no reino, quando este era habitado apenas por mulheres gostosas e encantadas.
- Graugruaguadgugurfff - resmungou o rapaz nórdico, querendo, com esses fonemas, obviamente dizer: "Mano, eu só me fodo nessa merda!".
Ele caminhou, pesadamente em direção aos restos de seu cafofo.
"Para construir uma sauna! Putamerda, se ainda fosse uma taverna!", pensava ele cheio de raiva, "Já era! Já era tudo! Minhas harpas elétricas, meus alaúdes, meus quadrinhos originais do Capitão Pangéia, meus...", e nesse momento, uma pontada de dor fez seu coração se retorcer, "...meus nuggets!"
- SERÁ QUE NÃO DAVA PRA CONSTRUIR A MERDA DA SAUNA AQUI DO LADO?!?!?!!??!!!!! - ele urrou novamente aos céus, fazendo um gesto que abrangia a planície árida que se estendia por muitos quilômetros ao seu redor.
"Argh!", pensava ele outra vez, remexendo nos destroços do que antes fora seu lar, "Logo agora que eu tava praticamente me mudando daqui pras terras nevadas! Oh, merda, acho que seu Eustáquio e dona Muriel não vão mais querer comprar isso aqui. Tô ferrado!"
Ele saíra de manhã cedo para caçar veados com armadilhas nas florestas distantes, pois a comida era escassa no lugar em que vivia (diga-se de passagem, o lugar menos viking que um viking poderia morar), mas naquele dia só conseguira pegar um Pelú e dois Pelanzas, o que significava que continuaria com fome (ele pode até ser viking, mas até mesmo os vikings evitam coisas estragadas, principalmente se estas puderem afetar sua hombridade) ou então que teria que sacrificar alguns dos preciosos nuggets naquela noite.
Mas agora nem os nuggets existiam mais.
Ele ficou um tempo ainda coçando a barba, indignado, mas então resolveu tomar uma atitude. Uma atitude que mudaria para sempre o rumo de sua vida.
- Eu vou usar Colgate Total 12! - disse ele baixinho para si mesmo.
Ainda bem que a toupeira era sensata. Ela saiu do buraco em que se escondia, estapeou o Drew nas faces e apontou para alguma coisa brilhante no meio dos destroços.
- UUUUH!!! Meu machado de guerra! - e a toupeira voltou para sua toca, satisfeita por ter feito o jovem tomar a atitude certa desta vez. - Valeu aí, bródi!
O Drew correu para pegar a arma letal e magnificamente forjada que repousava paciente embaixo de tábuas, taubas e tabuadas. O metal reluzente da lâmina avermelhada sibilou quando o machado foi brandido. Drew ganhara a arma majestosa de herança de seu tio-avô-de-segundo-grau, Odin Ribeiro. Hoje em dia ele chega a ser cultuado com deus nas terras distantes de onde Drew e sua família vieram. Drew se lembrava com precisão dos momentos finais de seu tio-avô, quando, gravemente ferido por causa de uma espada que perfurara seu tórax em batalha, ele dissera ao sobrinho-neto:
- André! Deixe seu tio avô orgulhoso, André! Pare de jogar molho de pimenta na ferida, moleque!! Ah, é, e o machado é seu agora, tranqs? - e morrera em seguida, com honra e dignidade.
Drew saiu de seu devaneio e, apontando a arma para o horizonte, entoou as nobres palavras, com sua melhor voz de trovão:
- Eu vou te deixar orgulhoso, meu tio! Eu vou lutar e vou vencer esse caos que assola a terra e que destrói a casa dos outros sem nem pedir licença! Eu vou devolver a paz ao povo! E vou recuperar os nuggets que me foram tirados!!!!
E com um último urro cheio de coragem, ele começou a correr em direção à... qualquer lugar. De preferência, algum que tivesse gente pra ele decapitar. O pôr-do-sol lançou sua luz gloriosa em suas costas, e uma larga sombra surgiu à sua frente, como um presságio para os inimigos para que tomassem cuidado com sua fúria. "For Whom the Bell Tolls" começou a tocar na cena, provavelmente vinda de Asgard, onde a comida é farta e a música independe de iPods.
E Drew se tornou uma silhueta no horizonte, daí parou pra descansar um pouco e tomar um Gatorade, e então continuou correndo, até virar um ponto.
Perto do que sobrara da casa do Drew, a toupeira saiu de seu buraco, agora usando um chapéu de operária e acompanhada de mais duas dúzias de compatriotas.
- Muito bem, cambada! Vamos pôr a casa do rapaz de pé de novo! - disse ela às outras. - Se o lugar estiver essa bagunça, o Cartoon Network não vai querer fechar contrato com a gente pra exibir Coragem, o Cão Covarde aqui. Garra, fé e coração! Vamos, vamos!
