Gian's Saga 0 - Um Prólogo Sem Cebolas e Com Batatas Fritas, Por Favor

Dezenove anos depois (que é tempo mais que suficiente pra todos nós já termos nascido e chegado às nossas idades atuais) dos eventos decorridos no reino durante a invasão maligna vinda de Oblivion, Tamriel reina em paz (eu tô citando o jogo OBLIVION, que é deveras legal e alguns dos trú conhecem bem), as plantações são férteis, o comércio é justo, o povo é feliz e A Origem ganhou o Oscar de Melhor Filme (a Academia de Cinema da idade-média era mais sensata que a atual).

A civilização louva o Grande Libertador, que cerrou para sempre os portais dimensionais daquele inferno repleto de monstros, aberrações e coordenadores do Leonardo da Vinci. Tudo caminha para a prosperidade eterna, e os votos proferidos de felicidade, esperança e menções acima de MM não poderiam ser mais verdadeiros.

Entretanto, como nem tudo é lindo e maravilhoso (porque, se fosse, a história ia ser muito chata), o vigésimo ano após o fim da guerra pousou sobre o reino como um bloco de chumbo sobre uma uva madura: abrupto, voraz, pesado e esmagador, pois trazia um novo horror consigo. Parecia que o destino do reino era continuar sofrendo ataques malignos e guerras pavorosas, para que uma franquia de jogos pudesse continuar enchendo a bufa de dinheiro com continuações.

E assim, o reino caiu em desgraça novamente. O povo feliz tornou-se triste. O comércio justo tornou-se corrupto. As plantações férteis murcharam (mas tudo bem, é só pedir que cinco amigos te mandem help pra você não perder muitas FarmCoins). E Crepúsculo ganhou o Oscar.

Como se vê, o caos se instaurou de novo na terra (e não, eu não inventei ainda que caos é esse, por isso conto com você pra imaginar a pior coisa que poderia ter acontecido e multiplicá-la por seis!), e do jeito que as coisas fluíam, parecia que seria o fim, de uma vez por todas.

Logo, grupos de resistência começaram a se formar, mas eram abatidos. Rebeliões brotaram e foram massacradas. Manifestações populares foram feitas, mas Kadafi insistiu que não desistiria de governar a Líbia. O povo se abrigava nas tavernas e se escondia nas casas precárias. E rezavam, juntos, para que algum herói se materializasse novamente (já que o Grande Libertador se cansou da monotonia pós-Oblivion e se mudou para a Venezuela, onde agora liderava uma guerrilha secreta para derrubar Hugo Chávez), para salvá-los.

Não foi bem o que eles tinham em mente. Mas esse herói apareceu. Na verdade, heróis.

Foi um grupo randômico e nem um pouco sério que se formou aos poucos e casualmente para vencer aquela batalha, e que surgiu pra arrebentar a boca do balão três anos após a chegada do novo caos.

Uma turminha eletrizante que hoje, em novos tempos de paz (ou não, vai ter que ler a história toda pra saber), é mais conhecida como Os Insanos da Idade-Média (o que eu acho injustiça, por que a gente até que fez as coisas direitinho (sim, eu sou um deles (e agora chega de parênteses)))!